Решил, значит, альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни: 0 метров – ты где-то там, за горизонтом… 1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо! 2000 метров – стремимся всё выше и выше! 5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда… 8800 метров – Виват, Коро … ой, мля, ёёёёё, ай, ой, мляяяяяяяяяяяяя…….ТЫ ГДЕ-ТО ТАМ, ЗА ГОРИЗОНТОМ…
Женщина в горах встречает снежного человека и говорит: - Давай жить вместе. - Зачем? - Я буду готовить для тебя пищу. - Я ем сырое мясо. - Тогда я буду стирать одежду. - Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода. - Тогда я буду любить тебя. - А это еще что такое? - Пойдем в пещеру, там объясню. - Ой, ой, ой, - простонал обалдевший снежный человек, вылезая из пещеры. - А я то, дурак, им орехи колол.
Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: - І love you! Эхо: - I love you... you... you... Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: - ЧЕГО БЛ@@Ь?!?
- Бабушка, расскажи сказку! - В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати закол
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Диалог мужа и жены: -Дорогой, ты меня любишь? - Да. - Сильно? -Очень! Ради тебя готов идти на край света, свернуть горы, дотянуться до звезд.... - А мусор выбросишь? -Нет!!! Только не это!!!
Швейцарские альпы, дорогущий ресторан, веранда с видом на горы. За крайним столиком сидит ухоженный господин в шикарном костюме, дорогой обуви, с великолепными часами. Перед ним стоит чемодан из прекрасной кожи. В чемодане гора хороших швейцарских часов. Господин достает часы из чемодана и бросает их в пропасть. Смотрит, потом опять. Все посетители удивленно перешептываются и смотрят на этот цирк. Официант шепотом кому то объясняет: Новый русский. Хандра. Смотрит как быстро летит время
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется – так и меняем.
Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх... бл@... всё равно лучше чем работать!"
Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: - Что, ушастик, тоже не спится?
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы?? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.