Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 27-04-2014

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 27-04-2014

– Рабинович, у вас дача…
– Так разве это плохо??
– У вас машина…
– Ну разве это плохо?
– У вашей жены норковая шуба…
– Ну что в этом плохого?
– Но у вас зарплата всего сто рублей!
– Ну разве это хорошо?!

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 27-04-2014

Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:
- Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.
Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит:
- Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много - никто не заметит.
На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:
- Вот за это-то нас и не любят.

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 26-04-2014

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - прину

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 26-04-2014

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 26-04-2014

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 25-04-2014

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 25-04-2014

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 25-04-2014

– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 25-04-2014

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите,
вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 24-04-2014

– Рабинович, как вы себя чувствуете?
– Не дождетесь!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 24-04-2014

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 24-04-2014

Разговаривают два еврея:
– Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
– Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
– Почему в шею?
– Ты тоже начал издалека.

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 23-04-2014

– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать: «государство»?!

Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 23-04-2014

Мама еврея скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать что-нибудь на прощание ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!