Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 02-05-2014

Два мужика. — Я дочку в деревню свозил, козла ей показал. — Зачем? — Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 01-05-2014

..Тихая украинская деревня. Выходит Параська и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик потихоньку поднимается по звуковому уровню до децебалов взлетающего"Боинга":
-Одарка, да твои куры гады, чего в моём огороде!
-То мои куры гады? Да ты сама гадина!
-Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
-Мои дети байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
-Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
-Я со всем селом? А ты с районом, где угодно и с кем попало!
-Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шёпота и с ноткой горечи:
-Не, ну насчёт минета, та ты, Параська, уже со зла, так нельзя...

Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 01-05-2014

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 30-04-2014

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 29-04-2014

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 27-04-2014

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 27-04-2014

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 25-04-2014

Бухают русский, американец и француз.
Француз ведет разговор:
-вот у меня 3 машины, 2 виллы, 2 любовницы!
Американец:
-у меня 3 машины, 3 виллы, 3 любовницы!!!
Русский (не в понятках что такое виллы):
- ну вилы у меня одни, а е@у я всю деревню!
Ну бухают дальше, Француз продолжает:
-вот у меня 3 машины.
Американец и руский спрашивают как он их использует.
Француз:
-когда у меня хорошее настроение, я езжу на белом Пежо, когда у меня плохое настроение, я езжу на черном Пежо, ну а за границу я езжу на розовом Пежо.
Американец тоже доказал как он использует свои машины.
Русский:
-у меня тоже 3 машины!
Француз и американец:
-да ну! Ты босоногий, нищета, откуда у тебя 3 машины.
Русский уперся 3 машины и все тут!
Ну рассказывай как ты их используешь.
Русский:
-когда у меня хорошее настроение, я езжу на белой машине с синей полоской, когда у меня плохое настроение, я езжу на белой машине с красной полоской, ну а за границу я езжу на танке!
Ну все логично, бухают дальше!
француз:
-вот у нас самый романтичный язык! Нежный, ласковый, в любви приятно признаваться!
Американец:
-ерунда! У нас язык международный, все его знают, учат!
Русский:
Все это херня! Вот у нас можно на одну букву составить рассказ!
Француз и американец:
-да ну! пиз@ишь!
Русский:
-называйте букву, составлю рассказ!
Француз и американец думали, думали:
-давай на букву "П".
Русский посидел еще немного, вмазал, подумал, и начал рассказ:
"Петр Петрович, поручик первого пехотного полка, получил приглашение по почте, писала Полина Поликарповна. Петр Петрович, приезжайте, погостите, поговорим, полюбуемся полузаросшим полузапущенным прудом. Петр Петрович, подумал: поеду! Прихватил полупротертый, полупрорезиненный плащ, пригодиться! Приехал, посидели, поговорили, Полина Поликарповна поставила пол литра "Помиранцевой". Протолкнули. Пошли погулять, полюбовались полузаросшим полузапущенным прудом. Присели, Петр Петрович постелил полупротертый полупрорезиненный плащ, подумал: пригодился! Повечерело, послышались первые поцелую, перепихнулись, Полина Поликарповна почувствовав пиз@у, произнесла: Петр Петрович, приезжайте почаще!

Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 24-04-2014

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 22-04-2014

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь
бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты