Ты целый день сидишь за компьютером? У тебя нет девушки? Ты смотришь порно в интернете?? Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя! Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
Шеф - заместителю: - Того, который в очках, надо уволить! - Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! - Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! - Еще бы! Ведь он копил на них три года!
Приходит мужик домой,пьяный в усмерть.Только закрыл дверь,как на кухне часы с кукушкой пробили три часа ночи. Мужик думает:"Дайка прокукую ещ девять раз,пусть жена думает,что я в двенадцать пришел." Прокуковал и лег спать.С утра его жена расталкивает: -Слышишь,у нас кукушкой,что-то неладное творится! -А че случилось? -Мало того,что она в три ночи прокуковала двенадцать раз,так ещ всю кухню заблевала..
Шеф - заместителю: - Того, который в очках, надо уволить! - Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! - Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! - Еще бы! Ведь он копил на них три года!..
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный чл@н. - Кто нарисовал? Все молчат, встает Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, б@я - главное - реклама!
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане. Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит: -Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Король-Импотент. Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщаяет: - Ваше величество, моча - графа Орлова, а почерк королевы.
Учительница заходит в класс, смотрит на всю доску нарисован огромный член. - Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама...
Блондинка на улице спрашивает: - Скажите, пожалуйста, который час? - Пятнадцать минут четвертого. - Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами: - Ну, скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу? Муж (мрачно): - Сто рублей в час.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане. Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит: -Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.