Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают : - Ты Англыский знаешь? - Нэт. - А твой брат Гоги? - Да. - Что Да""? - Тоже Нэт.
Два грузина поехали в командировку. Пробухали половину лаве и пришлось снимать одномесный номер. Ночью просыпается Зозо, мацает себя за жопу и будит Гиви: -Сльищ, брат, ето твой член в моей жёпе? -Вах! Мой! Ну если тебе мещает, то я витащу! -Я тебе витащу! Спи давай...
Идут ночью по заброшенной ферме на Диком Западе Верная рука – Друг индейцев и Чингачгук – Большой Змей. Верная рука наступает на грабли и получает в лоб черенком. Чингачгук, идущий следом, тоже наступает и тоже получает в лоб. В Р: «Змей, ты что, не видел грабли?» Б З: «Видел. Но я подумал – раз бледнолицый брат наступил, то так и положено»
Малыши , брат с сестрой , лепят снеговика . Мальчик говорит :" ну всё , почти готов , побегу на кухню , морковку возьму ... " Сестра : " Две возьми !!! нос ему тоже сделаем ! "
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой - полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки… Первый брат интересуется: - Почему тебе все так легко дается? - Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах? - Что у меня брат был полицаем. - А я, что мой брат - партизаном.
Вовращается мужик с охоты, калитку заело он взял и полез через забор. Залез на верх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо в его мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: -Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: -Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает -Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза.