Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 25-05-2014
Сидят двое мужиков в кафе
один другому
-Хрухт
-Трухт
-Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит
-Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает
-Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 25-05-2014
Сказка «Колобок»
— Колобок, колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня, Медведь! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели, — пыль, бычки, стекло — сдохнешь, как собака!
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 25-05-2014
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
-Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
-Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 25-05-2014
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 25-05-2014
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор??
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 25-05-2014
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 25-05-2014
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи.орасы, сэр!
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 24-05-2014
Андрей Аршавин перешёл в ночной клуб.
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 24-05-2014
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 24-05-2014
В аптечное окошко просовывается студент и спрашивает : девушка у вас презирвативы размера XXXL есть ? -ой мужчина что ж вы через окошко-то .... проходите примерьте ! Водички хотите?
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 24-05-2014
Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 24-05-2014
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 24-05-2014
Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь
сходить, покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается!
Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 24-05-2014
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 24-05-2014
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter