- Ты спал с моей женой?! - Что значит - спал?! - Ну, эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
В школе. 1-й класс. - Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: - Один, два, три... - Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Hу-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!
Вызывает Василий Иванович Анку и говорит: - Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой-минетчицей! - Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей? - Что хотел, то и сказал... Соси давай!
Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п. В заключение Юбиляр произносит тост: - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу все побледнели...
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает: - Дяденька милиционер, зачем Вам на фуражке вот эта лямка? - Ну ты представь мальчик, вот еду я в погоне за преступником, и нужно мне высунуться в окно, а чтоб с меня фуражка не слетела я надеваю эту лямку на подбородок и высовываюсь. - А мне папа сказал, что это у Вас для того, чтоб, когда Вы свистите, Вам морду не разорвало.