Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом. Муж: - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке. - А маме? - возмущается жена - А маме - стакан молочка и огурчик.
На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи?? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный
Отец спрашивает сына: - Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся с@кс@м? Сын смущенно: - Нет. - Странно, а нам слышно когда ты др@ч@шь.
Приходит Обама к гадалке и спрашивает: - Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? - Через 10 лет будет война с Россией. - Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог? - 15 рублей.
Святая ЛОЖЬ - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,только если бы тебя было два..."
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
- Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали на вас телефон спасатели. - А в чем дело?? - Да тут ко мне в дом змея заползла… - … Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда
- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал... - Так ты ему колыбельную спой! - Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху: - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? - Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту: - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять... - Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!