Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-04-2014
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-04-2014
Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 22-04-2014
- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в
настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну чт
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 22-04-2014
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 22-04-2014
– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как е@нутый?
– Виноградный велосипед.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 22-04-2014
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 22-04-2014
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 22-04-2014
В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 22-04-2014
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 22-04-2014
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 22-04-2014
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 22-04-2014
Денщик учит поручика Ржевского знакомиться с женщинами:
«подойди,скажи ей сначала что нибудь остренькое,потом скользкое,
потом пошлое (они это любят ) потом представишься.
Подходит поручик к даме и говорит «шило,мыло,х@й!!! Кстати поручик Ржевский!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 22-04-2014
Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 22-04-2014
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами…
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 22-04-2014
Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло!
- Шеф, - говорит помощник. - У нас всего 75 лодок.
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter