Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 26-04-2014
Собрались друзья в сауне.
Выпили, попарились, а давайте проституток вызовем?
- Шеф, проституток хотим!
Банщик говорит, проститутки все заняты, разве только Петрович...
-Не, не...Мы по таким делам не прикалываемся...
Опять моются, выпивают, парятся.
- Шеф! Освободились проститутки?
- Не... Никак нет!.. Вот, если только Петрович...
-Да пошел он ... твой Петрович! мы по таким делам не прикалываемся!
... Через какое-то время.
А мож и в самом деле Петровича, раз проституток нет?
-Шеф, давай Петровича, только чтобы все между нами и ни одна сука не знала!
- Конечно, конечно!!! Знать будем только мы 8 человек!
- Откуда 8??? нас четверо!
- Вас четверо, +плюс я, Петрович, плюс еще 2 мужика, которые будут держать Петровича...
...Потому что он тоже по таким делам не прикалывается!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 26-04-2014
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 26-04-2014
Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 26-04-2014
Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 25-04-2014
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я с@ка...
- А ты что?
- А я ему, что он пе@@раст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 25-04-2014
- Вы знaете, зa что я вaс остaновил?
- Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня домa ждет голaя женщинa.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 25-04-2014
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 25-04-2014
- Дорогой, сегодня в журнале прочитала, что то, как мужчина открывает ключом дверь, характеризует его как любовника. А как открываешь ты?
- Сначала вылизываю скважину...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 25-04-2014
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница??
- Я гинеколог.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 25-04-2014
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздник?ам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 25-04-2014
- Что такое бокс??
- Это дружеские кровоизлияния.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 25-04-2014
– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 25-04-2014
Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 25-04-2014
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 25-04-2014
Бухают русский, американец и француз.
Француз ведет разговор:
-вот у меня 3 машины, 2 виллы, 2 любовницы!
Американец:
-у меня 3 машины, 3 виллы, 3 любовницы!!!
Русский (не в понятках что такое виллы):
- ну вилы у меня одни, а е@у я всю деревню!
Ну бухают дальше, Француз продолжает:
-вот у меня 3 машины.
Американец и руский спрашивают как он их использует.
Француз:
-когда у меня хорошее настроение, я езжу на белом Пежо, когда у меня плохое настроение, я езжу на черном Пежо, ну а за границу я езжу на розовом Пежо.
Американец тоже доказал как он использует свои машины.
Русский:
-у меня тоже 3 машины!
Француз и американец:
-да ну! Ты босоногий, нищета, откуда у тебя 3 машины.
Русский уперся 3 машины и все тут!
Ну рассказывай как ты их используешь.
Русский:
-когда у меня хорошее настроение, я езжу на белой машине с синей полоской, когда у меня плохое настроение, я езжу на белой машине с красной полоской, ну а за границу я езжу на танке!
Ну все логично, бухают дальше!
француз:
-вот у нас самый романтичный язык! Нежный, ласковый, в любви приятно признаваться!
Американец:
-ерунда! У нас язык международный, все его знают, учат!
Русский:
Все это херня! Вот у нас можно на одну букву составить рассказ!
Француз и американец:
-да ну! пиз@ишь!
Русский:
-называйте букву, составлю рассказ!
Француз и американец думали, думали:
-давай на букву "П".
Русский посидел еще немного, вмазал, подумал, и начал рассказ:
"Петр Петрович, поручик первого пехотного полка, получил приглашение по почте, писала Полина Поликарповна. Петр Петрович, приезжайте, погостите, поговорим, полюбуемся полузаросшим полузапущенным прудом. Петр Петрович, подумал: поеду! Прихватил полупротертый, полупрорезиненный плащ, пригодиться! Приехал, посидели, поговорили, Полина Поликарповна поставила пол литра "Помиранцевой". Протолкнули. Пошли погулять, полюбовались полузаросшим полузапущенным прудом. Присели, Петр Петрович постелил полупротертый полупрорезиненный плащ, подумал: пригодился! Повечерело, послышались первые поцелую, перепихнулись, Полина Поликарповна почувствовав пиз@у, произнесла: Петр Петрович, приезжайте почаще!
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter