Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: - Hу, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете ?! - Да неееее - в DOOM!
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону: - Женщины - хуже разбойников. - Но почему , Холмс? - Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.
Швейцарские альпы, дорогущий ресторан, веранда с видом на горы. За крайним столиком сидит ухоженный господин в шикарном костюме, дорогой обуви, с великолепными часами. Перед ним стоит чемодан из прекрасной кожи. В чемодане гора хороших швейцарских часов. Господин достает часы из чемодана и бросает их в пропасть. Смотрит, потом опять. Все посетители удивленно перешептываются и смотрят на этот цирк. Официант шепотом кому то объясняет: Новый русский. Хандра. Смотрит как быстро летит время
В тундре разбился самолет с золотом. Чукча нашёл золото и всё спрятал. Началось расследование - переводчик спрашивает чукчу: - Куда ты дел золото? Чукча отвечает: - Не скажу! Переводчик снова говорит: - Если ты не скажешь где золото, тебя расстреляют. Чукча отвечает: - Золото закопано за юртой. Переводчик переводит: - Расстреливайте, но где золото спрятал, всё равно не скажу!
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: -Вова, ты где был? -Картошку жарил, Марья Ивановна. -?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была?
Встречаются два кореша, ну и один говорит другому: - Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю dos. - А у тебя модем с коррекцией ошибок? - Да... - Так вот он их и исправляет..
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу. - От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.