Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-05-2014

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-05-2014

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-05-2014

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- "Что украл - что украл"... Тачку украл!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-05-2014

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-05-2014

Приходит Вовочка домой, смотрет - отец онанирует. Вовочка:
- Что ты делаешь?
- Гномика одеваю и раздеваю.
Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:
- Что случилось?
- Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-05-2014

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-05-2014

Самолет идет на посадку, а шасси не работает. Пилот говорит по рации:
- Уважаемые пассажиры! У вас под ногами находится люк. Откройте крышку, просуньте туда ноги. Так.. А теперь побежали, побежали, побежали!!!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-05-2014

Скaчки. Перед нaчaлом зaбегов в конюшню входит инспектор ипподромa и видит, кaк один тренер что-то дaет своей лошaди.
Инспектор:
- Что это еще зa тaблетки?!
- Это? Это просто кaрaмельки. Сaм ем, вот и дaл лошaди. Хотите?
- Ну дaвaйте...
Перед сaмым стaртом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистaнцию держись в середине. Вперед выходи только нa последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-05-2014

Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-05-2014

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода:
1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
2. Большой заказ от монетного двора.
3. Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-05-2014

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет.
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-05-2014

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-05-2014

Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 16-05-2014

ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ ЛЮДЕЙ

Чем собаки лучше мужчин
1. -Собаке достаточно еды с Вашего стола.
2. -Собака сама вылижет за собой миску.
3. -Собака гуляет только с Вами.
4. -На собаку не надо стирать.
5. -Собаке не надо гладить брюки.
6. -Собаку можно дрессировать.
7. -Собаки не пьют с друзьями.
8. -Собаки не курят.
9. -Из собачьей шерсти можно связать носки.
10. -Собака знает свое место.

Чем собаки лучше женщин
1. -Собакам не надо давать денег.
2. -Собаки не шляются по магазинам.
3. -Собака гуляет только с Вами.
4. -К собаке не ходит ее мама.
5. -Собаки не умеют разговаривать.
6. -Собаки умеют слушать.
7. -Собаки все понимают.
8. -Собаки не притворяются.
9. -Собачью шубу не ест моль.
10. -Собаки не учат, как надо бриться.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-05-2014

- Бабушка, я писять хочу!!! - орет малыш.
- Ну зачем тебе бабушка, я помогу тебе писю подержать, - раздается голос матери.
- Не-е-е, бабушка лучше, у нее руки трясутся.