Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 11-01-2014

Вовочка плачет приходит мужик спрашивает ; мальчик почему плакаеш ? Вовочка : меня выгнали из школы . Учительница загадывала загадки : Без рук без ног в бабу лезеть . А я оветил инвалид Великой Отечественной Войны , а правильный ответ : коромысло

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 11-01-2014

Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой
советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у
тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты
вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалю, институт с
красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в
Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой,
толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 11-01-2014

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 11-01-2014

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость
обpатно в клизмy. Cледyющий!......

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 11-01-2014

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 11-01-2014

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают
приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 11-01-2014

Жена поцарапала новенькую машину. Мужу побоялась рассказать, поставила в гараж и отдала ключи. Подумала, увидит - сознаюсь. Муж день ездит - молчит, второй молчит, третий. На четвёртый день забирает жену с работы и говорит:
- Дорогая, представляешь, сейчас еду и какая-то машина резко подрезает меня и царапает!
- Да ладно, милый, не расстраивайся!
- Так эти бандюки с меня ещё и денег 15000 содрали!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 11-01-2014

Жена: - Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Муж: - Да, но я был так увлечен, что этого не заметил.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 11-01-2014

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 11-01-2014

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 11-01-2014

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 11-01-2014

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три
вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино
"Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 11-01-2014

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 11-01-2014

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы… К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там … торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 11-01-2014

Новая реклама "Почты России":
"Нет почты - нет проблем!"