Водитель сбивает пешехода. ОН невиноват ,но его все равно осуждают на 1 год. ОН к адвокату тот ему дает инструкции и мужик пошел на отсидку. Заходит в камеру его сразу спрашивают по какой статье-он отвечает 44, половина камеры просится в другую. Потом его спрашивают - какой подпункт-он"Д" все зеки убегают из камеры. Мужик спокойно отсидел 1 год ,выходит и к адвокату- Скажи мне,что это ст.44-тот говорит- изнсилование крупного рогатого скота .... а подпункт "Д" а это со смертельным исходом..........
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: "Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?" То есть, один из них должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться? И мертвые поползли со сцены.
Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!!
Милиционер: - Вы двигались со скоростью 80 км в час. Водитель: - Напишите в протоколе 120, пожалуйста! - Это зачем? - Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
Муж звонит жене: - Ты где? Жена: - В Норе. Муж: - Где, Где??? Жена: - Ну, в машине, которую ты мне подарил. Муж: - Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: – Рабинович, дайте мне взаймы сто долларов! – Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю взаймы.
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит: - Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве! Новый русский отвечает: - Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу! - Как машину времени? - Да что у меня, бабок, что ли, мало? - Ну, вези! Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе: - Дорогой, что это? - Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?