Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-01-2014
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: @Б@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-01-2014
Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-01-2014
Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-01-2014
Мужик жалуется приятелю:
– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-01-2014
Нарк пришел к другу. Заходит в подъезд, а этаж забыл. Ну он встал, забил косячок. Вспомнил! Третий! Поднимается на третий этаж, звонит в дверь.
Открывает тетка.
- А Вася здесь живет?
- Нет, Вася здесь не живет.
Ну ладно. Нарк еще косячок. Вспомнил! Пятый! Поднимается на третий, звонит.
- Вася здесь живет?
- Нет, Вася здесь не живет.
Забил еще косячок. Ну точно! Седьмой этаж! Поднимается опять на третий, звонит.
- Вася здесь живет?
- Нет, Вася здесь не живет.
- Ну конечно!! Только ты, сука, везде живешь!!!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-01-2014
Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-01-2014
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, все правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз!...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-01-2014
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-01-2014
Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую деревню, необходимо снести полгорода.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-01-2014
Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-01-2014
Увидела блондинка в магазине термос и спрашивает:"А зачем он нужен?", продавщица ей говорит:"Он сохраняет горячее горячим, а холодное - холодным...".
Купила блондинка термос, приносит его на работу, её спрашивают:"Что это?", она:"Термос. он сохраняет горячее горячим, а холодное - холодным". Сотрудники её снова спрашивают:"А что ты в нём принесла?". Блондинка:"Две чашки кофе и мороженое..."))
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-01-2014
Шикарный комплекс на Гавайях. ВСЁ по бешеным ценам. Обьява на стене: если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем Х#Й. Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счёт.
1 000 000$.
- НИХРЕНА СЕБЕ! За один коктейль?
- Да
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего
500 000$. Отрубали Х#Й.
Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашёл только 700 000$. Отрубали.
Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных тёлок и Новый Украинец. Заказывает: Бабам Шампанское Кристал 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе Водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, короче всё по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достаёт свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
- Что? Рубать будем?
- САСАТЬ! БАБЛА НЕМЕРЯНО!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-01-2014
- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-01-2014
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-01-2014
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter