Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п@@ду еще на два месяца.
Поручик Ржевский в театре.Молодой актер впервые на сцене,по роли должен произнести одну-единственную фразу «кашу маслом не испортишь». От волнения он говорит: - Машу каслом не испортишь. Поручик: - Смотря каким каслом!
Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы. Внезапно в тишине pаздалось: - Бля*ь! Училка, в шоке: - Вовочка - мы в школе не пользyемся такими словами! - Пpавда? И даже если все пиз*ой накpылось?!
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил: - Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!