Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-02-2014

Дворик в клинике для душевнобольных, нa лужaйке сидит псих и увлечённо пробивaет с помощью гвоздя и молоткa отверстия в новом оцинковaнном ведре. Мимо по дорожке идёт врaч, остaнaвливaется нaпротив больного и лaсково тaк:
- И чем же мы тут зaнимaемся?
- Дa вот, БУЛЬБОМЕТР делaю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него нaливaешь, онa из дырочек выливaется и булькaет. Вот эти бульки и считaешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пaциент.
- Хa-хa-хa! Ну, зaкончил? - врaч зaбирaет молоток с гвоздём, a дырявое ведро перекидывaет через бетонный зaбор.
А зa зaбором с психушкой соседствует воинскaя чaсть, ведро пaдaет прямо нa плaц, в это время по плaцу идет злой прaпор, только что получивший нaгоняй от нaчaльствa:
- Б@@@ь! Не чaсть, a сплошной бaрдaк! Кругом бычки, мусор! (поднимaя ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-02-2014

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-02-2014

Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер шепчет клиенту на ухо:
- Смотрите, мальчик тупой! Щас докажу!!
Берёт в одну руку 100 рублёвую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
- Выбирай!
Мальчик берёт 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе:
- Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
- Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.?
- Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-02-2014

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-02-2014

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-02-2014

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-02-2014

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-02-2014

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох@ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-02-2014

На съезде терапевтов выступает прелседательствующий:
- Все кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите "а".

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-02-2014

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
- Гарантирую: если возьмете меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-02-2014

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-02-2014

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
- Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
- Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-02-2014

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-02-2014

Поспорили как-то канадец, якут и чукча, у кого сильнее морозы бывают.
Канадец : У нас такие сильные морозы, что птицы замерзают налету и падают.
Якут: А у нас такие морозы, что если плюнуть, то слюна замерзает и падает льдинкой.
Чукча: Это однако разве морозы? У нас слово скажешь и оно сразу замерзает.
Зато по весне в тундре такой пизд*ж стоит!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-02-2014

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?