Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014

Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да… И женился я не на той бабе!..

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014

Коктейль « Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, сильно распухла и представляла жуткое зрелище. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты это... Не волнуйся ты так вон меня, тоже, одна пчела полгода назад в нос ужалила, так до сих пор чешу "
Но медведь ничего не слышал, продолжая носиться в странном танце дикого аборигена, ломая кусты и сшибая березки.
"Да " сказал заяц, - "когда в прошлом году его укусил комар, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?!.."
Ёжик выглянул из-за кустов и со вздохом произнес:
"Да, п#здец пасечнику!".

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014

На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014

Нептун, бог морей выпить захотел, а не с кем. Плывет по океану, смотрит, французский корабль идет, ну тот его топит, одного живого француза оставляет, спрашивает:
У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Тот, ну одну.
У меня есть 10 женщин, сколько сможешь?
Тот, одну.
Не интересно с тобой, утопил, плывет дальше, смотрит американский корабль идет, топит его, одного живого америкоса оставляет:
У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Тот три.
У меня есть 10 женщин, сколько сможешь?
Тот три.
Не интересно с тобой, утопил, плывет дальше, смотрит русский корабль, топит, одного живого оставляет:
У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Русский одиннадцать!!!
Так у меня всего 10???
А ты когда корабль топил, я одну с собой прихватил.
У меня есть 10 женщин, сколько сможешь?
Русский одиннадцать!!!
Так у меня всего 10???
А ТЫ МНЕ ТОЖЕ ПОНРАВИЛСЯ!!!!!!!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014

Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014

Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало...
Достал и говорит:
-О..., братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
-И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014

примета: встречаешь новый год с искуственной елкой - весь год проведешь
с надувной женщиной.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014

Приходит мужик к сексопатологу.

- Так, с чем пожаловали?

- Доктор, вы будете смеяться.

- Да нет, не бойтесь, я всякое видел.

Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:

- Да.. Ну и что у Вас за проблема?

- Да понимаете... он распух.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-02-2014

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.