Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-02-2014
В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-02-2014
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-02-2014
Два друга:
- Вот, блин, недавно соседка позвала отремонтировать кран.
- Ну, и ты отремонтировал?
- Да, а она даже спасибо не дала!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-02-2014
Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка: - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала!
- Умница, правильно...
Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-02-2014
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-02-2014
Идет бал. Все танцуют, пьют, разговаривают о светских вещах. Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец. Наташа, чтобы поддержать разговор задает ему загадку:
- Что такое маленькое, длинненькое да в половую щель?
Ржевский:
- Так батенька, это ж х@й!
Наташа обиделась, раскраснелась:
- Да что же это с вами? И Оболенский мне так же ответил.
Ржевский удивленно:
- А что это тогда по-вашему?
Наташа возмущаясь:
- Как что, это же мышка!
Ржевский хмурясь, а потом понятливо улыбаясь говорит:
- Мышь? В пи@ду?! Оригинально-с!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-02-2014
Идут по степи два друга - хохол и еврей. Идут с ярмарки, солнце высоко, жарко. Хохол купил целый мешок сала, а еврей целый мешок золота. Идут, жарко. Хохол отрезает кусочек сала и в рот кидает. Пососал, поел и доволен.
Еврей:
- Микола, давай я у тебя шмат сала куплю. Черт с ним, что свинина.
- Давай. Только давай играть в базар.
Хохол растелил на земле ткань и, нарезав сало кусочками, разложил его на ней.
- Выбирай, Мойша.
- Вот этот кусочек.
- Полмешка твоего золота, - отвечат хохол.
- Да ты совсем офонарел? За полмешка я все твое сало вместе с тобой куплю.
- Не нравится - походи по базару поищи дешевле.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-02-2014
Любовник с женой в постели, звонок в дверь…Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
Жена - любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак !
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-02-2014
Милый, я так устала-мы идём уже два часа!
-Потерпи милая,Скоро привал.
-Не могу!Мне рюкзак плечи натёр,кеды жмут,солнце печёт!
-Ну что же я могу зделать, любимая?
-Может ты вылезишь из рюкзака?
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-02-2014
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-02-2014
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-02-2014
Набиулина уже разорила вкладчиков 26 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-02-2014
Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве специального представителя для дебатов с Жириновским.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-02-2014
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите член у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 15-02-2014
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу?? Шестую школу? Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь!
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter