Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Молодой aдвокaт прибегaет к своему отцу - стaрому aдвокaту и рaдостно говорит: "Отец! Я выигрaл дело, которое ты вел 20 лет! " Отец ему отвечaет: "Дурaк ты, сынок! Блaгодaря этому делу я вaс 20 лет кормил". . .
Муж жене: - Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу? - Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду попёрдывать время от времени...
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Новый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрет в общем. Вытер жирные пальцы о брюки и орет на весь зал официанту: - Эй, чмо, счет давай! Официант подлетает, смотрит на НР и быстренько выписывает счет. НР в непонятках: - Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь? - А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе. НР восхищен: - Ну все точно, брателло! - И оглушительно выпускает газы. Официант: - Правильно - и пиво!
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает: - А вон та дама в рот берет ? - Берет. Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает: - А вон та ? - Берет. Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает: - Hу а вон та ? - И та берет. - А как вы определяете. - А я смотрю, рот есть - значит берет.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: — Ворона, какой у тебя рюкзак модный… — Умгу. — Какие кошки и карабины у тебя блестящие. — Умгу. — Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. — Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке.