Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия: - Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдет и опять все опошлит.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню?? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белоевино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было...
Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания!
Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит. — Так,откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: — Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж@пу в@@бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от@@@али, а голду я на память о нем взял. Почесал затылок новый русский и говорит: — Да, хорошая голда, но не моя.
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? " Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит чл@н… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает чл@н и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех…
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, тр@@@ет кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, тр@@@ет кого-то там, приглядывается - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет: - Наташа!!! Где Вы?!! Я за@@@лся искать вас!!!
Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит: — Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле! Жена открывает и спрашивает: — Где цветы? — А где самая красивая женщина?