Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-02-2014
Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-02-2014
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! »
В Бруклине на Брайтон - бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом -
китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: -
Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Это мы его
научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-02-2014
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал..
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-02-2014
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-02-2014
Женится фанат "Динамо".В день свадьбы, после официальной части он сразу начинает собираться на стадион на матч "Динамо"-"Шахтер".Невеста говорит:
-Милый,ты куда?
-На "Динамо"-"Шахтер".
-Ты своё "Динамо" любишь больше чем меня.
-Я и "Шахтёр" люблю больше чем тебя.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-02-2014
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и
когда ему от нее ничего не надо.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-02-2014
Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой.
Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.
Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-02-2014
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-02-2014
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два Кадиллака, а он держит там велосипед.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-02-2014
Мужик заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
Они ему:
- Парень, ты зря теряешь время. Мы лесбиянки.
Мужик:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужик:
- О, бармен, тогда ТРИ пива для нас....... лесбиянок!))
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-02-2014
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-02-2014
Мужчина заходит в бар и спрашивает:

-" Сколько стоит капля водки"

-" Нисколько!"

-" Накапайте мне стаканчик!!!"

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-02-2014
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли..
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-02-2014
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи@арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 23-02-2014
Сaдится летaющaя тaрелкa, скaжем тaк, нa Арбaте, и
вылезaет из нее иноплaнетянин: шесть рук,
шесть ног, глaзa горят, кaк фaры и полный рот железных зубов.
Срaзу нaбежaли журнaлисты, стaли брaть интервью.
Ж: - Нa вaшей плaнете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Дa, у всех.
Ж: - И у всех глaзa горят, кaк фaры?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Иноплaнетянин зaдумaлся.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter