Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-03-2014

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-03-2014

Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать...

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-03-2014

он: вымрем..
она: не вымрете!
она: мы вам не дадим!
он: во-во ))) вы нам не дадите, вот и вымрем

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-03-2014

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-03-2014

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-03-2014

Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-03-2014

Поручик Ржевский прогуливается по Летнему саду, и вдруг видит что в интересной позе стоит некая дама и нюхает розовый куст. Поручик, естественно, не теряется и... Дама резко выпрямляется, громогласно вопрошает:
- КТО ТАКОВ?!
Поручик с ужасом узнает Екатерину II...
- П-п-поручик п-первого п-п-реображенского полка! Ваше Величество!
- Продолжайте, полковник, продолжайте!..

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-03-2014

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-03-2014

Приходит муж домой, жена ему говорит:
- Хлеба купи.
- Да не мужское это дело!
- Ну займись тогда мужским делом, - жена распахнула халат.
- Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-03-2014

Проходит собрание органов человека возглавленное мозгом:
-У меня для вас плохие новости органы, - мозг говорит - тело стареет, жизнеобеспечение падает, енергии не хватает, вообщем нужно отключать какой-то орган, какие будут предложения?
Встает печень: - Я думаю нужно отключить одно легкое.
Мозг: - Нет легкие трогать не будем это важный орган для жизнеобеспечения, нет.
Встает опять печень: - Я думаю нужно отключить одну почку.
Мозг: - Почки тоже трогать не будем, они всетаки очисщают организм мы все зависим от них.
Тут встает член
Мозг: так, ты вообще не вставай, ты когда стоишь, я думать не могу.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-03-2014

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-03-2014

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-03-2014

У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-03-2014

Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая л@сб@янка еврейского происхождения.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 05-03-2014

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!