Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-03-2014
- У меня женa рaботaет в нaркологии - кодирует от пьянствa во сне.
- И ты до сих пор считaешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никaк не связaны, дa?
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-03-2014
– Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!
– Я не сдираю – я переезжаю.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-03-2014
70-ти летний дед?ок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-03-2014
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво , и брокерам стало легче!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-03-2014
Вечерняя поверка.
- Сидоров?
- Я.
- Тебошвилли?
- Я.
- Череззаборногузадерищенко?
- Я.
- Ох, и не черта себе фамилия.
- Я.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-03-2014
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-03-2014
Дочка ругается с отцом и предлогает компромисс:
-Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратиш всю свою получку на секс по телефонну, если ты не скажеш ей, откуда я ето знаю.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-03-2014
Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-03-2014
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-03-2014
Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-03-2014
Забегает женщина в гинекологический кабинет. Там у стены стоит мужчина к ней спиной и рассматривает что-то на стене. Она сходу начинает жаловаться.
- Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, помогите!
Мужчина повернулся к ней, оглядел с ног до головы, хмыкнул и говорит:
- Ладно, раздевайтесь, попробуем помочь.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо . У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-03-2014
Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-03-2014
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-03-2014
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 06-03-2014
Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
- Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
- Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители тр@хаются!
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter