Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-03-2014
Идет военное собрание. Майор расказывает историю:
- случилась со мной такая история. иду я по лесу. вдруг на встречу мне выскакивает тигр и делает вот так- РРРРРРРРР.
- и что же дальше?- с ужасом в глазах спрашивают военные
- господа, простите, но я обосрался
- фуууу, это конечно страшно, но чтобы обосраться...- заговорили все
- да нет, господа, вы не поняли, я обосрался когда говорил РРРРРРРРР
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-03-2014
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-03-2014
Лежат три кота на крыше и спорят кто ленивей...
Первый говорит "Лежу на крыше тут подходит ко мне кошечка, предлагает себя
за бесплатно, а я ей в ответ мол лень!"
Второй говорит " Hе я ленивый, лежу дома смотрю хозяйка меня обедать зовёт, положила Китикет, Вискас, рыбу, мясо!!! Молоко налила, а я в ответ не мне лень
вставать!"
Третьй говорит " Слышали я вчера 3часа кричал?" Первые двое в ответ "И что?"
" Я ногу на ногу положил и яйца прижал, так больно было что кричал, а лень ногу убрать было!"
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-03-2014
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-03-2014
Марьванна:
- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
- Убить корзиной одну девочку!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-03-2014
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А х@ли толку...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-03-2014
Парень и девушка решили заняться сексом, разделись: Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет! А ты что своим крючком вязать собрался?
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-03-2014
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-03-2014
Приходит абхаз в парикмахерскую.
Парикмахер ему : Вам прическу в какую сторону зачесать?
Абхаз: В сторону Сухуми!!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-03-2014
Приходит сын нового русского из школы и говорит; - Пап а мы сегодня учились рисочки писать, у всех такие кривие а у меня ровные.Это потому что я сын нового русского. - Да сынок конечно. На второй день. - Пап а мы сегодня учились круги писать, у всех такие кривие а у меня ровные. Это потому что я сын нового русского. - Да сынок конечно. На третий день. - Пап а мы сегодня в туалете с мальчиками мерались писями , у всех такие малинькие а у меня такая балда приличная волосатая . Это потому что я сын нового русского. --Нет это потому что тебе дебил уже 21 год.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-03-2014
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-03-2014
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-03-2014
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху@!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-03-2014
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-03-2014
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter