Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 18-03-2014
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное
браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 18-03-2014
Понимаешь, Оля - всё так некрасиво получилось... Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем... Поэтому предлагаю пойти потрахаться - и всё забыть!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 18-03-2014
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 18-03-2014
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 18-03-2014
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 18-03-2014
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка??
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 18-03-2014
Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 18-03-2014
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 18-03-2014
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?...
- А у меня отец всегда говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х*йня произойдет, а потом водка дорожает"...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 18-03-2014
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 17-03-2014
- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 17-03-2014
- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 17-03-2014
- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 17-03-2014
- Если хочешь приятно провести вечер, - обращается официантка к сидящему в баре программеру, - то меня зовут Маша...
- А если не хочу, то как тебя зовут?..
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 17-03-2014
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter