Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-03-2014

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
- Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-03-2014

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-03-2014

- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.
-?
- Ему не прикажешь...

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-03-2014

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-03-2014

- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил - хомут сам лопнул!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-03-2014

...Жена - мужу:
- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил...
- Вбил?! А куда я теперь утюг включать буду?

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-03-2014

10 минут до конца света. Видео обращение президента.
- Дорогие друзья! Несколько минут до конца света! Поэтому я всё выскажу: Вы пид@р@сы ебн@тые!!! С@ки!!!- проходит 10 минут. Конца света нет и не будет. Так Президент и остался со стыдом!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-03-2014

В правительстве стало принято в ответ на вопрос журналистов

- А как вы попали на эту должность?

Скромно скосив глаза на президиум говорить.

- Журавль принёс...




Haver-

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-03-2014

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-03-2014

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-03-2014

Девушкa познaкомилaсь с пaрнем, стоят, рaзговaривaют возле подъездa.
Онa (многознaчительно):
- Мне должны позвонить, я сейчaс поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся тaкaя вaжнaя.
Крик из окнa:
- А смывaть зa собой кто будет?!!!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-03-2014

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-03-2014

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и поебался.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-03-2014

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто сьел мою кашу??!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 30-03-2014

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл??