Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 02-04-2014

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые нос?ги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 02-04-2014

Идет дедулька по улице, а ему навстречу – наркоман. Тут наркоман видит, что дедушке прямо на голову летит сверху кирпич:
– Деда, эта…эта…эта… опа.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 02-04-2014

Идет панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
"И ты тоже дурак!!"

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 02-04-2014

Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 02-04-2014

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 02-04-2014

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 02-04-2014

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 02-04-2014

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 02-04-2014

Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 02-04-2014

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата,
другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 02-04-2014

Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 02-04-2014

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 02-04-2014

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 02-04-2014

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 02-04-2014

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых
оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что
нововведение принято пока только в Нижегородской области,
да и то в качестве эксперимента.