Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 04-04-2014
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 04-04-2014
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы...
Почки тоже волновались, что придётся много работать...
Глотка разминалась...
Нос чесался...
Желудок готовился...
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения...
Ноги с Языком готовились заплетаться...
Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось...
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!!!!!
С Пятнецой вас всех!!!
Почки тоже волновались, что придётся много работать...
Глотка разминалась...
Нос чесался...
Желудок готовился...
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения...
Ноги с Языком готовились заплетаться...
Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось...
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!!!!!
С Пятнецой вас всех!!!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 04-04-2014
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец тр@@ает девицу. Начальник орет:
- Ты че, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...
- Ты че, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 04-04-2014
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 04-04-2014
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 04-04-2014
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 03-04-2014
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 03-04-2014
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик…
- Да слышу-слышу, я не наркотик…
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 03-04-2014
— Ты реально, как муравей!
— Почему? ?
— Вечно какую-нибудь х@@ню несешь. .
— Почему? ?
— Вечно какую-нибудь х@@ню несешь. .
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 03-04-2014
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не п@зди.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 03-04-2014
Вчера в Китае запустили новый спутник. Но не обошлось без жертв: 3000 китайцев от натуги обгадились, 3000 китайцев надорвали грыжу от смеха, 3000 китайцев не успели отпустить резинку, и улетели в космос вместе со спутником.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 03-04-2014
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
-Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
-Вам плохо?
-Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...
-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
-Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
-Вам плохо?
-Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 03-04-2014
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
Оригинал не требуется.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 03-04-2014
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 03-04-2014
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей
кафе по - шел с собакой домой.
-Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
кафе по - шел с собакой домой.
-Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
Loading...
Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter