У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается? - Да легко, брателло, тренировки, туда-сюда... - А вам не страшно на такой скорости гонять? - Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. - Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? - Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?
- Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона! - Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя! - Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море? - Ну р
- Почему Вы до сих пор не вышли замуж, такая милая и красивая? - А зачем? У меня есть пес который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить толи 20, то ли 21. - И что же ты ему ответила? - Я взяла среднее и сказала, что мне 19.
Бык со Львом пьют пиво . Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . . Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Вовочкин папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям: - Придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу. Вовочкин брат говорит: - Папа едит в Ленинград,купит маме мармелад. Папа говорит: - Хорошо привезу, ну а ты Вовочка,что скажешь? Вовочка говорит: - Папа едит в Ленинград, там он купит мне мопед. Папа говорит: - Не рифмуется. Тогда Вовочка перефразировал: - Папа едит в Ленинград, Мамин дядька будит рад, Мамин дядька наш сосед, Папа купит мне мопед.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих