Один приятель - другому: - Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!" - Ну а ты что? - Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так Вам еще ехать па троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что Вы говорите? - возмущается приезжий. - Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. -А Вы когда ехали, сидели или стояли?
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает чл@н, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой чл@н, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает: - Не уверен, не играй.
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?