Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говоpит:
Конопля! Конопля! Конопля!
Вдpуг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убиpает ее
лапкой:
Глюк! Конопля! Конопля!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит.
Все опешили.
Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв!
Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание!
Царь я или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери??
Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.
Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце.
Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-...
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.
Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Купил мужик бэху, едет, кайфует, музон врубил.... тут видит девчонка на дороге голосует
он подкатывает: садись, подвезу...
она в машину села, денег нет говорит, срочно в город надо..
ну он типа, давай построчи пока едем, тогда довезу..
ну она ему под руль залезла, начала работать...
мужик кайфует: тачку взял, тёлка строчит, жизнь удалась...
едет едет, кайфует, хоррошшо... так хорошо, что руль отпустил, за уши её схватил, и давай её..
..тут БАБАХ !!!! въ@бался в столб.. потерял сознание... раздупляется, БЛ@! УШИ В РУКАХ !!!
... ну он из машины вышел, идет такой, с ушами в руках... видит паренька..
Мужик: эй ппарень.. не видел тут девку.. странную.. беззз ушей???
Парень: видел видел!!! ...у нее еще чл@н во рту
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Маленький мальчик обращается с матери: - Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же? - А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-04-2014
На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-04-2014
После Саши Грэй, я в вашу Ладу Калину не сяду.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка теплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.
Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 09-04-2014
Трепятся два гусара.
- Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол про@@@@тку и стали ей в п@@ду огурец завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, шлюху в@@@ал?
- Нет, огурец съел!
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter