Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной ор@@ей. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский: - Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то ч@@н с@@у!
В парке на лавочке сидят двоевлюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица: - Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!! Мужик грустно: - У меня нет девушки..... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает.....
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого: - Я слышал, ты женился? - Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по пр@ст@туткам. - А теперь как? - А теперь снова начинает нравиться!
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил: Почему бы нам не воспользоваться молотком? Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать. Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть? Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком. Ну, придумай чтонибудь побыстрее, не видишь дождь начинается, а у нас люк остался открытым
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Звонок в полицейский участок. - На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка! - Ну и что? Из - за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит? - Попугай!
Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нафига прикрутил? - Не хочу жениться.
Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) - ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) - ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!