Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 01-06-2014
Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 01-06-2014
Червячок
спрашивает
маму:
- Мама, мама, а
где папа.
- На рыбалку с мужиками
ушел.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 31-05-2014
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 31-05-2014
- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 31-05-2014
- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 31-05-2014
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 31-05-2014
- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 31-05-2014
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 31-05-2014
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
- Ничего удивительного... С его-то будильником!
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 31-05-2014
Был один субъект, так я пришла к нему домой, а на столе огрызок. Ну, я прибралась, выкинула мусор. Сдвигать священное железо не стала, так как это грозило казнью. Избежать расправы всё равно не удалось: админ устроил истерику.
— Почему ты выкинула огрызок?!
— На фига тебе мусор? — пожала плечами я.
— Я постриг ногти на ногах и попихал их в него! Это был Ёжик! Он должен был жить с нами!
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 31-05-2014
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 31-05-2014
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 31-05-2014
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, оx...???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!"
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 31-05-2014
Еб@ть-колотить! - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?
Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 31-05-2014
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..
Loading...

Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter